Megashark Vs Giant Octopuss – La claque !

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En vérité je vous le dis mes amis, il existe dans cette galaxie (que nous explorons pourtant sans répit sur ce canapé) des recoins encore vierges où les limites de l’entendement dépassent les bornes de là où s’arrête la raison logique.Excusez moi, je dois avoir moi-même perdu quelques neurones hier en regardant vaillamment pour vous ce combat de titans.C’est un film… Comment vous dire ? « Bah euuuuuuuuuh… »  C’est un film ?


Synopsis : 
Dans une zone isolée de l’antarctique, l’armée teste un nouveau genre de sonar ultra puissant. Ce dernier fissure un iceberg et libère des créatures prehistoriques qui avait été prises par les glaces lors d’un combat.Un peu plus tard, quelque part au large des côtes californiennes, une plateforme pétrolière est attaquée par une mystérieuse créatures aux tentacules géantes.

Le point de départ en soit n’est pas plus ridicule qu’un Godzilla ou qu’un King Kong. Des expériences nucléaires, une île éloignée, ou ici, la fonte des glaces, la cause de l’apparition des créatures on s’en moque un peu… Non ce qui pêche ce n’est pas le sujet… C’est tout le reste. A commencer par des séquences qu’un enfant de 5 ans aurait put imaginer :
– « Eh papaa ! Si on dirait qu’y a un requin géant ?!
– D’ accord mon chéri, mais il fait quoi ton requin ?
– … Et ben, il mange un avioooon ! Et pis PRRRR ! Essplosiooon !!! »
Vous ne nous croyez pas ?

megashark

Mon dieu qu’est ce donc dans le ciel ? Un oiseau ? Un missile ? Non ! C’est mega shark !

Et maintenant vous nous croyez ? Bon en même temps, on ne peux pas vous en vouloir, même dans le film ils n’y croient pas. Voyez plutôt ce formidable acteur dont la prestation restera dans les mémoires des cinéphiles. Lui non plus n’en croit pas ses yeux (exhorbités). 

megashark holy shit

Cet homme, malgré un léger strabisme, est une légende d’Hollywood. Holy shit !

Ceci nous amène aux faux raccords et les amateurs seront servis. A moins qu’il ne s’agisse pas de faux raccords mais de choix artistiques audacieux… Oui, ça doit être ça. Par exemple, si la taille du requin passe de celle de deux fois un Airbus, à 5 fois la taille d’un porte avion, puis à la moitié de la taille du Golden Gate, ce ne sont pas des erreurs. Non, c’est en fait que le  requin est aussi un Barbapapa ! « Barbasharka hullaaaahup ! » et hop, il change de taille a volonté, court, long, carrééé…! Des comme ça, il y en a encore une dizaine du même genre, et je ne vous gacherai pas le plaisir de les découvrir.

mega shark golden gate

Vous vous rappelez de la taille de mega shark quand il mange l’avion ? et là vous voyez sa taille ? Il est magiiique !

Le budget étant proportionnellement inverse à la taille des mega monsters, il n’y a pas de petites économies. Par exemple, pour transformer un sous-marin américain en sous marin japonais pour 2 $, ne cherchez plus la solution existe : Il suffit de changer un éclairage (on garde le violet, on est sous l’eau quand même !) et puis de remplacer,  dans le même décor, l’équipage américain par… un équipage japonais, bien sûr !

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In the navyyy… On n’a pas de sous, mais on a des idées ! Heureusement le décor n’est pas minimaliste ça aide à masquer l’habile supercherie

Niveau équipement du sous-marin ne vous inquiétez pas, tout est prévu. Pour le radar, ils ont  reconvertis un minitel en distributeur de billets, on n’y voit que du feu. Pour piloter le dit sous-marin, no soucis les amis, la production  a degotté un Joystick de 1989 du meilleur effet.

megashark

We all live in Atari submarines !

Allez on vous a gardé le meilleur pour la fin, parce qu’on vous aime bien. Devinez un peu qui incarne le chef des opérations secrètes du gouvernement… Hmmm ? Pas d’ idées ? Lorenzo Lamas ! Le rebel Himself quoi, les mecs ! Du trappu, du musclé, du bad guy ! Le Chuck Norris du pauvre ! Alors oui, avoir un acteur de cette trampe ça coûte des sous, et c’est sans doute pour ça que dès qu’il apparaît, le reste du décor disparaît. Mais crotte, quoi ! Lorenzo, c’est la classe à mimile quand même !

megashark Lamas

« Dis donc toi, tu sais qui je suis ? J’suis le rebelle !

Quand nous avons fait décollé ce canapé nous ne pensions pas pouvoir atteindre des horizons cinématographiques si éloignés. Mais, il est dans cet univers des scénaristes, réalisateurs, acteurs et producteurs qui sont eux déjà au confins de l’entendement humain. Et c’est cela qui fait la beauté folle de ce chef d’œuvre. Tant d’énormités en 1h30 (et je ne parle pas des créatures, huhuhu) sont autant d’experiences extra corporelles qui vous feront vous élever spirituellement. Et si ça ne marche pas, au moins vous vous serez bidonnés plus que devant la plupart des comédies actuelles, et ça, ça n’a pas de prix !

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